堕天者洛基 发表于 2021-1-28 21:15:19

父母说话难听带刺,要怼回去吗?心理学:这个方法比怼回去更爽

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在亲子教育中,最让人头疼的莫过于怎么教育好孩子,让他成材。

作为父亲,既不当慈父,也不做狼爸;作为母亲,既不当良母和虎妈,只想做孩子人生成长道路上的陪伴者和引路人就行了,以及教育孩子为什么要去学习的理念,这也许就是父母给予孩子真正的爱和提供最合理的教育方式。

但是家庭是自己无法选择的,当你面对一个非常毒舌的老爸,又该何去何从?

网友提问 :

关键词 我爸说话很难听 ,让我崩溃

老师,我知道父母是不能选择的,但是面对整天“毒舌”的爸爸,心里乐观的我总是受他影响,甚至有点讨厌他,他一开口我就想逃离,每次沟通不到两三句就会吵起来;他总是瞧不起我,时时刻刻打压我,他是因为没有安全感才会“毒舌”吗?我该怎么跟他相处?(是不是真正乐观的人才可以面对这些负能量并改变他?)请老师帮帮我,谢谢您!​




卢悦解答:

一般来说我们受伤分成两个层面:

第一个层面是外在的伤害,比如你的爸爸的“毒舌”。

第二个层面是内在的伤害,比如他的毒舌之所以能伤害你,是因为你可能也部分认同他的说法。

比如我如果跟世界首富说你“好穷,真可怜!”,对方不会觉得我在伤害他,因为他内心并不认同这个观点。但如果我跟一个穷人这么说,他可能会很羞耻,因为他同意你的说法。

当然,也有可能世界首富听到你这么说,他可能也会很受伤,这就说明他内心有些心理问题了。而一个穷人可能并不认为穷是一件可耻的事情,可能对你的说法反而不以为然。

所以比起外在的压力和打击而言,内在的态度和内在的加工诠释更重要。

比如在和父母的关系中,我们很容易把父母当成定义我们的存在的决断者,好像对方是印章,我们是油泥,他们戳什么,我们就是什么。

如果是这样的话,我们就没有自我,而只有他们定义的自我。

所以这个时候,我们需要对自己说一句话,这句话就是我们的自我的护身符:我的存在无需定义,我的存在无需证明,我有权利得到他人的尊重,这与我做什么无关,和我是谁无关,和我来自哪里无关,因为我是一条生命,所以,我不需要他人的承认,就可以发光。




在这个世界上,每个人都是一颗恒星,如果你把别人当恒星,却把自己当月亮,你的光辉完全都来自他人的照耀,那么你的人生注定有一半是黑暗的。​

你如此在意你的父亲的“毒舌”,可能你把你人生的光辉都放在他的手上。

这就会造成一种恶性循环,你希望他给你光明,但他却给你黑暗,于是你跟他较劲,希望他改变成恒星,但其实,他通过毒舌不断从你身上攫取光明,通过贬低你来维持他可怜的自尊。

如果是这样,你需要做的就是告诉自己,他不是那个可以定义你的人,你也无需他的定义,可以定义你的,就是你自己。

同时你需要找到你自己的光源和资源,这个世界不是只有他才能给你所有的需要的爱,这个世界很大,还有很多很多人等着认识你,并好好地爱你呢。

以前你是没有办法,而现在,你开始有能力去探索了,告诉自己,我不是刚刚出生的鸭子,会把第一眼看到的会动的物体当妈,我是可以不被本能驱使的人,我是有选择的人,我可以选择受虐,也可以选择被爱。

你的未来就在你现在的选择中慢慢变成现在。





@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。

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作者:心之助卢悦
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