堕天者洛基 发表于 2021-1-26 20:13:37

不要把最坏的脾气,留给最亲的人——这才是家庭幸福的真相





记得杨澜曾问周国平:

“为什么我们都把好脾气留给外人,却把坏脾气留给最爱的人?”


周国平无奈地笑着说道:

“这个错误,我也常常犯。”


看起来像个悖论,但在现实中却频繁发生:


越是对陌生人,我们越是宽容,可是对于最亲密的人,我们却异常苛刻。


@小天:女,30岁


我有一个公认的好老公,待人接物,彬彬有礼;热情友善,乐于助人。


同学借了他5000块钱三年没还,每次我催他,他总说“对方一定是有难言之隐”;


同事因为去约会,将没做完的工作甩给他做,我替他打抱不平,他却说“算了,都是同事,互帮互助应该的。”


外界没有人说我老公半个“不”字,大家觉得我嫁给这样的老公一定幸福得不得了。


可是他们不知道的是,老公对我就像换了个人。


有一天我上班忘带手机,他联系不上,勃然大怒,回家后嫌我丢三落四,两天都没搭理我。


工作上因为我的失误耽误了一个订单,老板都没怎么批评我,他倒是没完没了。


我想不明白的是,为什么对别人他可以那么宽容,那么善解人意,对我却要这么苛刻?


他说这是因为爱我,是对我好,可是这样让我极度不适的爱和好,我宁愿不要。


@猴子看天:男,28岁


我们是姐弟恋,她比我大三岁,我喜欢她身上的那股独立干练的劲儿。


可是现在她对我的苛刻却让我越来越受不了。


没及时接她电话,她会暴跳如雷;


没按照她想要的方式在她失落时及时给予安慰,她会大闹不休;


她喜欢吃西红柿,可是家里没有了,我煮面只放了鸡蛋,她嫌我心里没她。


对外人她根本就不是这样,可是对我却如此苛刻。


和好之后她会说,她也不想这样对我的。


可是到了下一次,一点小事,她依然会像个鞭炮一样,一点就着,我不知道这段感情该何去何从了。




@滚蛋流金岁月


我从小到大就是“别人家的孩子”,成绩一直很好,但是我不论怎样,都无法做到我妈满意。


我考99分的时候,她会说为什么能扣掉那1分?


我考100分的时候,她会说考100分也没什么好骄傲的,要继续努力。


对外人她一直亲切友好,只是对我和爸爸,她却非常苛刻。


她说因为我们是她最亲近的人,但是我不理解,“对最亲近的人不是应该更好才对吗?”


可是没想到,长大后,我变成了妈妈的样子。


婚姻中,我忍不住就会对伴侣发脾气,别人犯错我很容易就原谅,但是他不行,他只要有一丁点不到位,我就火冒三丈。


我讨厌这样的自己,却总也控制不住。







心理学中有一个错误定律:人们日常所犯的最大错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻。


生活中,这种情况其实太常见了。


有一项持续了30年的调查,在2014年发表了研究成果,研究发现:


比起陌生的人来,对于那些我们最亲密也是最接近的人,我们更容易表现出攻击性。


它不仅限于爱情,在父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友之间都经常发生。


越是陌生人,我们越客气和宽容,但是对于亲近的人,我们却常常无理而苛刻。


这到底是为什么呢?


心理学家科胡特的自体心理学认为,婴儿参照父母所给定的方向,逐渐塑就了自己的自我观。


也就是说如果父母在跟孩子的互动中,给孩子的多是正向的反馈,孩子会感觉自己是有价值的,是值得被爱的,这会逐渐塑造他的自尊。


而一个缺爱的原生家庭,就容易给孩子内心造成情感创伤。


一个典型的例子就是伊能静。


她有7个兄弟姐妹,但父母在她很小的时候就离异了。


她跟着母亲生活,16岁就脱离家庭一个人出来闯荡,因此她的内心是极度缺乏安全感的。


而心理有创伤的人,在步入亲密关系后,会在潜意识中期望对方可以疗愈自己。


武志红曾说:

“步入亲密关系的两个人,会将对方投射成自己“理想的内在父母”。




那些父母没有给过的爱和接纳,他们会希望伴侣加倍补回来。”


由此就延伸出了控制,而这就为情感的变坏,埋下了伏笔。


采访中伊能静表示,在遇到庾澄庆的时候:

“自己看到了他就像是看到了救命浮木一样,可以将自己家庭带给她的痛苦通过他来解决掉。”


面对外人时的清醒和理智,在亲密关系中常常会烟消云散。


越是得不到满足,越是想要控制,一个人有多愤怒,就有多需要别人。


愤怒和不满不过是在表明:我受伤了,你看不见我的需要。


而这带给庾澄庆很大压力,最终两个人的婚姻走向终结。


可是,亲密关系中,为什么不能坦诚地表露自己的需求,而要用苛刻、控制的方式?


因为,我们每个人的原始印象是,只有弱者才需要别人,一旦承认了需要,就意味着我依赖于你、离不开你,


不行,自尊上受不了。


于是,我们用刻薄、激烈的态度来对待那些我们本该温柔以待的亲人。


但是我们大部分人并没有遭遇父母离异的情况,我们的原生家庭也很有爱,为什么我们同样会犯这种错?


情感忽视,其实无处不在。


我们的需求被父母粗暴拒绝,我们的情绪不被父母理解。


在我们小时候,这些事情都容易造成内心的情感创伤。














对亲密的人苛刻,导致的结果就是,亲密的人被伤害,而我们自己后悔自责。


很明显,这不是我们的初衷。


那我们到底该如何改变这种困境?







“三分钟心理学”充电时间


01、每周一次跟自己对话,觉察自己内心的创伤



苏格拉底说“未经审察的人生不值得过”“你要认识你自己”。


正如上文所说,我们对于亲密的人苛刻,大概率是源于我们内在那些未被疗愈的创伤。


你要去察觉它,才能疗愈它,如何做?


建议你每周挑选一个安静的时间段,将自己置身于一个安静的环境,展开和自己内心的对话:


我心里有什么烦躁和痛苦的事?


我为什么会有这种感受?它们来源于哪里?


伴侣该为此负责吗?


如果我的焦虑不安跟TA无关,我这样对TA,是不是在让事情变更糟?


我内心的渴望是什么?如何才能实现这些渴望?


每周一次,你对于自己的认知就会越来越清晰。


下一次在对亲近的人发火之前,让自己暂停三分钟,告诉自己这些怒火暂时先不发,等这周与自己对话完成后,再做决定。


02、感情中少一些控制和强迫,树立正确的界限感


“界限感”是近几年心理学界的热词,大家都在谈界限,根源就在于任何关系想要和谐良好运行都少不了恰当的界限感。


婚恋关系、亲子关系、朋友关系、同事关系……无不如此。


人们犯错误往往是在亲密关系中:

“因为你是我最亲近的人,所以你的事就是我的事,我对你的要求都是为你好,所以你该听我的。”


而这,就是情感勒索和情感操纵的逻辑。


真正良性的亲密关系应该是“亲密有间”的:


我们既亲密,又有距离;我们既相互扶持,又各自独立。


所以,少一点控制和强迫吧。


在不违反大的原则下,让TA自由做自己,只有这样两个人才能拥有和谐的情感关系。


03、用更科学的方式来沟通,用成人化的方式表达需求

表面我们对于亲密关系苛刻,但是本质上无非是在表达我们的需求。


那为何要用这种孩子式的表达方式,而不用成人的方式来表达?


为什么说这是孩子式的方式?


孩子才会在要不到糖果的时候,大哭大闹。


我们现在虽然不会像孩子一样倒地打滚、大哭大闹。


但是我们愤怒、斥责、悲伤等应对方式,同样是用我们的情绪发泄,让对方就范,本质上是一样的。


那何为成人的表达方式?


就是直截了当地表达自己的真实需求,不要拐弯抹角。

“你不接我电话,让我很伤心。




因为吵架之后,我特别希望我们可以彼此沟通,而不是情感隔离。




我很需要你在这种时候告诉我,虽然我们吵架了,但是你依然很爱我。”


这就是在表达真实需求。


我们只有看到了真正的自己,才能真实地表达自己需求,让关系更加和谐。



写在最后:


亲密关系之旅,实际上是一场发现自我、自我疗愈之旅。


在这个过程中,如果你能始终保持对自己的观察、觉知和修正,你不光会收获一段幸福的亲密关系,更会收获一个更好的自己。

作者:有书共读
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